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“跟孩子发生矛盾时,不妨试试用这个小技巧来代替直接的拒绝吧! 添加时间:2019-08-08 13:43

原标题:跟孩子发生矛盾时,不妨试试用这个小技巧来代替直接的拒绝吧!

自从进入了炎热的夏季,

每天心心念念盼着的就是

晚上孩子睡着了之后,

我可以偷偷躲在客厅吹着空调,

悠闲地舔一根棒冰,

享受这10分钟的summer time

别提多爽了。

有人问我为什么要躲着吃?

那你一定是没有娃。

有娃的妈妈都知道,

让孩子看见你在吃冰棍简直不得了!

别说亲眼目睹了,

他们可是随时随地,

只要看见有类似冰棍冰激凌的物体

都会闹着要吃冰激凌的小孩啊!

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走在路上,看到别人在吃冰激凌,

小孩就会闹:妈妈我也要吃冰激凌!

在家里看着绘本,上面画着冰激凌,

小孩也会闹:妈妈我也要吃冰激凌!

餐厅里看到冰激凌的宣传广告,

小孩也会闹:妈妈我也要吃冰激凌!

甚至什么提示都没有,

小孩也会突然闹:妈妈我想吃冰激凌!

讲真,夏天你想让孩子不接触到冰激凌,

实在太难了!

冰激凌可以吃,但是要适量

冰淇淋作为消暑佳品,大人小孩都对它都爱不释手,但是吃冰淇淋要适量,过量会对我们的身体造成伤害。

尤其是小孩的身体器官还没有发育完全,抵御外界刺激的能力较差。当大量冰淇淋进入胃里,胃会因为受到刺激使胃黏膜血管收缩,胃的肌肉痉挛,导致胃酸和胃蛋白酶分泌减少,从而引发胃疼、食欲下降而导致消化不良,久而久之会引发肠胃疾病。

由于儿童咽部狭小、黏膜细嫩、血管丰富。过多食用冰淇淋使咽喉长时间受冰冷刺激,引起咽喉部血管收缩,血流量减少,抵抗力下降,就容易引起上呼吸道感染的反复发作。

所以妈妈们提起冰激凌色变,完全是有道理的。

但是越是被禁止的东西,就越具有诱惑力。

我们总是渴望吃一些我们不被允许吃的东西,也总是渴望做一些不被允许做的事。成人都很难抵抗这种诱惑,更何况孩子?

类似吃冰激凌、零食,育儿过程中还有很多让你挠头的时刻,当孩子提出不合理要求时,聪明的做法应该是:

1.用同理心去倾听孩子的心声

2.可以用游戏的方式假装满足

3.可以用延迟满足的方式

4.亮出底线维护规则

拿冰激凌举例子:

当你跟孩子走在路上,孩子突然说:“妈妈我想吃个冰激凌。”

如果你直接就拒绝:不许吃。吃了冰激凌你会肚子疼的。孩子一定会拼力反抗,就地打滚。

父母跟孩子就形成了对抗的局势,是很不利于亲子关系和谐发展的。

你可以试试这样做:

妈妈可以很平静地回复:

“噢,你想吃冰激凌了。”

这表示妈妈听到了孩子的话,了解到了孩子想吃一个冰激凌的想法,而不是上来就直接拒绝掉孩子,是一种积极的回应。

“冰激凌真好吃呀!”

孩子可能会继续在想象冰激凌,

妈妈再跟着肯定孩子的说法:“是啊。”

有的孩子这个时候就被别的事情吸引了注意力,冰激凌事件就此翻篇了。

有时候孩子只是想和你表达一下他的想法而已,

在这个想法里其实并没有什么期待,并不需要解决办法。

他需要的是父母的看见和理解,他需要的只是“父母对他这个想法的回应。”

如果孩子继续说:“妈妈我真的想吃一根冰激凌。”

考验妈妈演技的时候到了,妈妈可以像跟孩子玩过家家游戏时一样,模拟做一根冰激凌的过程,然后把“虚拟的冰激凌”交到孩子手上,愉快地请孩子“吃吧”。

有时候孩子就会开心地跟妈妈玩起了游戏,吃冰激凌这件事也会抛之脑后。

当孩子吃不吃冰激凌都可以的时候,有时候妈妈的假装满足就会让孩子很高兴,至于有没有真的吃到冰激凌也就成了不重要的事情。

孩子明确地表示:

“我要吃一根真的冰激凌,不要吃假装的。”

妈妈可以看看天气情况,或者时间来跟孩子商量:

今天天气不够热/

时间已经太晚/

你已经吃过一支了,

咱们明天去XX店买一根好吃的冰激凌吧!

延迟满足实际上是自我控制(self-control)的一种形式,我们要给孩子学习和练习自控能力的机会。

在必要的时候学会等待——绝不是给孩子较劲。拖延到第二天,孩子吃到冰激凌的喜悦也会更甚。

当然,孩子也可能第二天就忘记了要吃冰激凌这件事,正合妈妈的心意。

如果孩子不同意以上的选择,非要闹着马上吃一根冰激凌:“不可以,我就要吃冰激凌。”

妈妈就要亮出自己的底线了。比如妈妈可以说:

按照规定我们一周可以吃两支冰激凌,这周的额度已经用掉了。

在提供冰淇淋之初,最好就做好约定,跟吃糖、看电视一样。比如天气很热的时候,每天吃一小根,吃完就不能再要,如果非要接着吃,明天就不能吃了。

坚持几次,他会越来越明白规则。

“戏精妈妈”好处多多

有人可能说这不是“糊弄”孩子吗?

没错!想要养好孩子,总是照着书本照搬大道理是不行的,搞那么沉重干嘛?该轻松时候就轻松,能糊弄时就糊弄。你就会发现当一个“戏精妈妈”的好处了。

因为有时候“糊弄”能够规避很多的冲突。

当然,用这招的时候要注意把握一个度,糊弄不是欺骗,不是让家长对孩子做出了承诺转脸就推翻,而是在一些不涉及原则的事情上运用的一些小技巧。

糊弄孩子谁不会啊?赶紧趁着孩子还好糊弄的时候糊弄吧,不然等他长大了明白过来,这招就不好使了。

适当的冰淇淋和零食,不是洪水猛兽,对于孩子来说,那都是不一样的味觉体验和幸福体验,只有小的时候满足了他的口欲和物欲,长大之后他的追求才不会只停留或执着在食物和物质上。

如果过分限制,你限制的不只是是一根冰棍,会让孩子在这件事上总是很不开心,总是没被满足,给小心灵投下的小阴影,肯定是大于一根冰棍带来的伤害。

所以有时候不妨试试用“糊弄”的小技巧来代替直接的拒绝吧!